Desde la aprobación de la Ley de Culto, a finales del gobierno de Eduardo Frei Ruiz-Tagle, hemos conocido muchas iglesias extrañas que no tienen vergüenza de salir a la luz: ahí están la "Iglesia Universal", "Pare de Sufrir", los "Pare de Gozar" y los siloístas. En un gran esfuerzo de búsqueda se han encontrado cuatro cultos conocidos por muchos, pero reconocidos por pocos.
Iglesia Apostólica Vigoréxica
Lugar de reunión: Gimnasios, en la sala de máquinas, específicamente.
En qué creen: Creen en los cuerpos perfectamente modelados, en las poleras apretadas y en modelar calzoncillos.
Lecturas evangélicas: En cada reunión, los feligreses de esta iglesia leen los evangelios de Men’s Health, entre otras revistas del fitness.
Culto: La Iglesia Vigoréxica se caracteriza por que sus pastores sean mayormente profesores de educación física adictos a sus formas físicas. En los cultos religiosos se consagran los anabólicos y esteroides varios. Cuando hacen la primera comunión los colocan en un fondo con aceite de cocina para ver cómo relucen los pectorales, bíceps y otras zonas y el rito de confirmación consiste en un bono de depilación láser para todo el cuerpo.
Iglesia Maradoniana
Lugar de reunión: Clubes deportivos de fútbol amateur. Son más frecuentes en Argentina que en Chile.
En qué creen: En que Maradona es Dios y hay que ser digno acólito de él.
Lecturas evangélicas: Leerse al revés los eternos discursos de Fidel Castro drogado.
Culto: Son practicantes del sistema binario, dado que no conocen el mundo más allá del 1 y el 0, que conforman el “diez”, número cabalístico de los feligreses. Los maradonianos se inician practicando gymkhanas en las cuales el primero que se zampe un kilo y medio de harina será el líder de su generación. Ya iniciados, practican el “tiro al blanco”, consistente en arrojarse de un trampolín a un cerro de coca.
SEMA Chile: Secta de Madres Armadas
Lugar de reunión: No tienen lugar de reunión fijo. Cada afiliada presta su casa semanalmente para las reuniones.
En qué creen: En las niñitas peinadas con trenza María y los niñitos con corte al rape.
Lecturas evangélicas: Se incluye el rezo del rosario al revés en honor a que Pinochet no pierda la memoria (hasta que se muera el General, día en que rezarán por la “mala memoria” del General).
Culto: Son la variante dura de CEMA. Está presidida por las esposas de Arancibia y Cortés Villa. Esta organización tiene a su haber una legión de mujeres pasadas de la cincuentena que actualmente son dueñas de casa, a su vez, madres odiosas abandonadas por sus hijos y nietos. Las legionarias tienen tenidas especiales de reunión: un conjunto dos piezas lila con sombrero blanco con pluma atravesada, al más puro estilo Lucía Hiriart. En tales ocasiones, las legionarias exponen sus manualidades como las galletas de estricnina, esponjosas fundas para metralletas y muñecos de vudú hechos en sofá con los rostros de Allende, Aylwin, Lagos, la tía Gladys y Mónica Madariaga.
Iglesias de las Calcetineras en sus Últimos Días
Lugar de reunión: Juntas de vecinos varias.
En qué creen: En los ídolos de cuando eran “lolas” de ayer. Especialmente en Julio Iglesias, figura que le da nombre a este culto.
Lecturas evangélicas: No tienen lecturas evangélicas, aunque suelen intercambiarse recetas de cocina periódicamente.
Culto: Acuden a las reuniones con los mismos uniformes de las “Pollitas” del Pollo Fuentes que usaban cuando eran jóvenes. En este último tiempo, dado que muchas han engordado desde ese entonces, le han colocado parches a los uniformes para estirarlos (lamentablemente los parches no solían combinar con tal amarillo, por lo que la mezcla de diseños en esos uniformes es bastante graciosa). En el último tiempo, las calcetineras programan visitas al Rojo RIP para hinchar por sus artistas favoritos de aquel entonces. Todavía sueñan con que Julio Iglesias le ponga Chile a un hijo, aunque ellas ya los han bautizado así a los suyos en honor a él.
CRÓNICA: Sobre iglesias y sectas varias (#1)
CRÍTICA: La mañanera de Copano
Los que somos OAU habíamos dicho previamente que no soportábamos a Copano, mas todos querríamos estar en su pellejo y tener un programa a disposición nuestra para ser nosotros mismos y, encima, ser pagados por tal empresa.
Son las 9am y empieza la primera emisión de “El Mañanero”, el programa del columnista de El Mercurio que fue doblemente postergado. Luego de media hora hago mi primera observación: dos canciones por un minuto de programa. Copano parece una continuidad radial más que un sujeto que tiene a su haber un programa. ¿Acaso la música es más importante que lo que diga?
9.40am y la situación se hace más monótona (es muy difícil en la radio sortear exitosamente un programa en solitario sin ser Fernando Peña, actor argentino cuya esquizofrenia radial le permite interpretar a múltiples alteregos en una suerte de radioteatro monólogo). Estoy en la cocina, saco la Dorina y la leche chocolatada y saco una de las marraquetas que quedaba de ayer.
10.30am y me empieza a dar rabia. ¡Casi todas las canciones que ha programado me gustan! Me sorprendo. La canción con la que abre su programa es la misma que tengo de ringtone en mi celular (“Daft Punk is playing at my house” de LCD Soundsystem) y, no conforme con ello, golpea mi ego programando “Club Foot” de Kasabian, “Feel Good Inc.” de Gorillaz, “Last Nite” de The Strokes y “What You Waiting For” de Gwen Stefani. ¡Maldito!
11am y me pica el culo (literalmente y en sentido figurado): este tipo repite la palabra “loser” de la misma manera en la que lo hacía Roberto Pettinato en “Indomables”, programa argentino que era la cruza entre los Grandes Pensadores y el Top Five de CQC. Ahora sólo pienso que necesita tener el “chan” característico de aquel programa. Todo esto mientras suena de fondo un remix de “The Goleen Path”, el tema de Chemical Brothers y Flaming Lips y tuvo la osadía de colocar “Girls and Boys” de Blur a las 10.53, justo el tema que le saca el lado gay a más de alguno.
A eso de las 11.15am, Copano lanza un momento estelar en su programa. Lo más rescatable de su transmisión: una grabación telefónica con esos chantas que hacen estafas con los PIN con las típicas “llamadas millonarias”. El sujeto que había enviado el documento de audio termina la llamada sorprendiendo al caco con un “aprende a hablar, conchetumadre… ¿pasaste cuarto medio acaso?” y remata con un “te estoy grabando culiao, te estay haciendo famoso”. Simplemente notable.
Son las 11.42am y Copano dice “soy estúpido. Aún no sé usar el teléfono”. Deduzco que se trata de esas mesas conmutadoras con teclas eternas y líneas múltiples. Su declaración de estupidez me recuerda la ineptitud de Homero Simpson en conmutar una llamada a Monty Burns mientras oficiaba de Smithers en el episodio de “Homero Smithers” y tenía que solucionar el entuerto imitando una voz de anciana para hacerse pasar por “la señora Burns”: “Hijo, te habla la señora Burns y debo decirte que ya no te quiero”.
Luego de tres horas, el programa ha concluido. Son las 11.57am y se despide. La gente tiene que llamar a su locutor para que éste se despida de ellos. Como sigue:
Auditor: -¿Aló?
Copano: -¡Chao!
Auditor: (Tono más resignado) –Chao, Copano.
Luego, un sujeto llamó al conductor para decirle “hasta luego, zopenco” y a otro Copano le dijo “eres un estúpido, pero te adoro”. Venenoso total.
Conclusiones sobre el programa del Señor Informal:
1) Tiene buen gusto para programar las canciones de su programa, como Alfredo Lamadrid en “Humanamente Hablando”. (La canción principal era “Unforgetable” de Nat King Cole.)
2) Como dije antes, muchos desearíamos estar en su pellejo.
3) Nicolás Copano es demasiado joven para ser Pettinato y para querer hacer un programa en solitario sin ser Fernando Peña. En Chile los mejores programas radiales son en grupo, como los primeros “Somos, pero no tanto” con Comparini e Izquierdo y el extinto “Desatinadas” con las actrices del Teatro Aparte Josefina Velasco, Elena Muñoz y Magdalena Max Neef.
El Mañanero irá de 9am a 12pm todos los sábados en la radio Rock & Pop.
P.S.: Pete Zahut, uno de los miembros de los OAU ha dejado este link para bajar el mp3 de la estafa telefónica frustrada: http://rapidshare.de/files/2976326/estafa.mp3.html
CADENAS: El 2005
Estar en el 2005 implica que...
Esta cadena la vi en el foro de los OAU. Es defiitivamente muy divertida y la deseo compartir con ustedes para que, eventualmente, quieran copiarla y pegarla en un mensaje de correo electrónico.
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un email a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia espor que ellos no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el teléfono contestas con el nombre de tu empresa.
7. Cuando haces llamadas telefónicas de tu casa marcas el 9 para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio por cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en tu casa.
12. Cada comercial de la televisión tiene su pagina de Internet en la parte de abajo.
13. Salir de tu casa sin celular el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida te hace entrar en pánico y regresas por el.
14. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
15. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo enfrente de tu PC.
16. Estas leyendo esto y te estas riendo.
17. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar esto como correo.
18. Estas tan entrado leyendo que no te fijaste que falto el numero 9 en esta lista.
19. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 9.
20. Y ahora te estas riendo de ti mismo.
PD: y no digas que no.
GENTE: René de la Vega, opción 20
El profesor Salomón tenía razón ayer en el Rojo RIP. Al programa le faltaba la opción 20, el hombre que patentó el kitsch del 2005, siendo un ícono del mal gusto a finales de los años 90. Se paseó por programas de televisión estelares tras ser apadrinado por Leo Caprile. Hasta pieza en el Hotel O'Higgins tenía en cierta temporada festivalera, cuando en ese año soñamos que nuestro candidato a Elvis Presley podía pisar el ahora devaluado piso de la Quinta Vergara para interpretar la Chica Rica que lucía bikinis y minis de colores, soñando con mil coches y chicos para ir a bailar. El video de "Chica Rica" era desopilante: sus hermanas sobregiradas en balanza eran las coristas de una canción que parecía un anodino rocanrol fifty/sixty (como "Eres Exquisita" de Germán Casas: "Eres exquisita/ como un gran asado/ con papitas fritas...") y una chica rica versión doble ancho, cuya fama lamentablemente no coincidió con la época de la película de Bridget Jones ni con la de Soraya de "Machos".
Muchos ansiamos el día de hoy tener el disco de este auténtico prócer de la música que se solía vender cuando René detenía su estrafalario "Ford modelo Mini" en los estacionamientos cercanos a la Escuela de Derecho de la Chile o los aledaños al Puente del Arzobispo, siempre entre Metro Baquedano y Metro Salvador. Justo cerca de los tres canales, nada más. Ese álbum debe estarse cotizando alto. Muy alto. ¿Cuánta plata se le podría sacar a un álbum autografiado de René de la Vega en un remate de caridad, así como un "Chile ayuda a Chile"? Bastante. Lamentablemente no dispondría del dinero para gastarlo en un bien cuya adquisición sería más subnormal que kitsch.
Muchos de nosotros sólo le mantendríamos devoción a René de la Vega si el mejor postor de aquel remate empezara a piratear su adquisición y tuviéramos una versión quemada. Nadie querría parecer tan enfermo como para admitirse tan groseramente devoto de la ausente opción 20 de nuestro querido Rojo RIP.
ACTUALIDAD: Lo que botó la ola de Katrina
(El siguiente texto puede ser considerado de política ficción, mas no necesariamente.)
Anuncio apocalíptico de lo que va a suceder próximamente si a Bush todo le sale mal a partir de la catástrofe de Katrina.
** Se revisarán las cuentas de en qué se gastó el presupuesto para los diques de la Nouvelle Orléans. (Si pensaba que la respuesta era "invasión a Irak", acierta.)
** La gente se preguntará para qué se necesitaba gastar tanto dinero si la amenaza terrorista no era tan exagerada. Además que era un pretexto de Bush para jugar con avioncitos de guerra... ¡Con los aviones de la US Army!
** Proximamente, Al Qaeda enviaría un comunicado indicando que la tragedia de Katrina es un castigo de Alá contra la patria inmoral e innoble.
** La próxima polémica sería cómo reconstruir en un país en déficit fiscal tras haberse dilapidado el erario nacional para un plan de colonialismo en una república petrolera. ¿Cómo se va a rehacer New Orleans si no hay plata para la reconstrucción sin tener que hacer sacrificios como el programa de la NASA para la investigación en Marte y los mismos holgados presupuestos de defensa? Necesitan gastar sin endeudarse porque el erario se está quedando corto.
** En caso de que Bush decida sobreendeudar al Estado, una convención de Premios Nobel de Economía entre otros hombres destacados del área firmarán una misiva para quejarse por las medidas que Johnnie Walker Bush está llevando a cabo.
** El mundo estaría advirtiendo a EU que se viene un colapso económico que se parecería más a la crisis del 32 que a la del 97.
** Bush tendrá un índice de desaprobación bordeando sino superando el 60% y masivas protestas lo estarían obligando a renunciar. La ONU hará lobby para que Johnnie Walker abandone el poder y keep walking al rancho de Crawford, TX.
** Se va a necesitar un gobierno de salvación nacional obligando a hacer los sacrificios que Bush no hizo por tozudez y por amistad con los consorcios económicos, como la firma definitiva del Protocolo de Kioto por parte del próximo mandatario y una declaración de perdón por los agravios cometidos.
Todo esto pasaría si Bush sigue siendo TAN errático e inepto como hasta hoy.
Winners y Carilindos
Muchas veces relacionaba el ambiente competitivo de mi antiguo colegio, el Instituto Nacional, con el que se apreciaba en la secundaria-de-película-gringa porque, al igual que en esos filmes, estábamos estratificados como los winners y los losers.
A mí me tocó jugar de perdedor en esos años, a pesar de encajar en el perfil del chico winner. A saber:
*** Contrariamente a lo que se estila en la mayoría de los colegios, la gran paradoja del Instituto Nacional es que los winners no están entre los deportistas, sino en los chicos guapos algo sentimentales y con un poco de depresión que no necesariamente era el que se tiraba más minas, sino el que tenía el séquto de fieles más grande. En el IN el perfil del deportista era del pobre-y-triste-huevón y sus talentos amatorios lo dejaban como el galán de segunda división. Las chicas no tomaban mayor atención de estos ejemplares que en algún otro lugar habrían tenido más éxito, los chicos vigoréxicos eran incluso objeto de burla entre los compañeros. La máxima era "si naciste feo de cara, los ejercicios no te ayudan, igual que la mona que aunque se vista de seda, mona se queda".
*** Lo que antes indiqué como "chico guapo" específicamente trata del muchacho de finas facciones, algo muñequito y con un físico relativamente bien tenido (una que otra caluguita bien marcada), de preferencia brit pop o metalero.
*** Muchos sentimientos había para con el muchacho winner más a mano que se tuviera: los compañeros podían envidiarlo abiertamente, insultándolo fuerte y parejo, burlándose de su cara de muñeca y eventual delicadeza (sí, "maricón" era el apelativo de turno para bajarle el autoestima); si el chico ganador tenía un harén a su haber, muchos otros chicos buscaban acicalarse para simpatizar con alguna amiga o devota del winner para cambiarla de bando con la promesa de ser "pareja estable" (tres meses era el promedio de la estabilidad) y en esa parada muchas chicas consiguieron los primeros pololos; rabia también porque era el menos jactancioso de sus aventuras (cuando a veces los lunes en la mañana eran insostenibles de tantas mentiras y exageraciones de weekend doings de los losers reprimidos) y lo marginaban de la conversación de turno.
Esas cosas me generaron un trauma: en el colegio no temía del deportista, sino del primer cara de muñeca con algo de onda que pasara por ahí. En primero medio veía con cara de "qué aberrante es esto" cómo chico-gringo-misionero era el amor platónico quinceañero de las chicas del Liceo 1, el Carmela Carvajal, el Liceo 7 y el Tajamar (hasta lo que yo sé, sólo en estos cuatro colegios, aunque es factible que la cifra aumente dada su popularidad) o un ex-amigo que abusó de mi confianza, empezó a hacerse el lindo con toda hembra de cualquier especie y el tipo nerd medio inocentón se convirtió en el chico sexy alternativo para colmo de mis males y maldiciendo hasta el día de hoy el haber sido el primer peldaño de su escalada de mierda. Otro caso que recuerdo, ya en cuarto, era el del chico metalero que era (sin lugar a dudas) el sujeto más guachón que vi en mis años de colegio: iba en segundo, pero había repetido primero; le iba mal en casi todo, menos Artes Visuales y era aprendiz de músico, porque su hermano un año mayor (que estaba en tercero y había repetido segundo) era baterista de una banda escolar de metal (este año ninguno de los dos hermanos estaba en el Nacional: estaban somewhere else disfrutando de la libertad y la rebeldía). A este chico metalero le decían Tofe, era alto, delgado, increíblemente bello de cara, apiñaba a muchas chicas en un rinconcito que estaba frente al Boletín Comercial del Metro U. de Chile y cualquier agencia de casting podría peleárselo para que posara en las campañas de sus cuentas.
El trauma no está muerto allí. Una extraña razón me hizo ser la excepción a la regla de los chicos winner. Unos decían que el no ser "chico carretero" me jugó en contra", otros decían que mi sentido del humor era impropio para que las señoritas lo oyeran, también otros que decían que mi estilo era exageradamente perno. Y todavía le tengo miedo a cualquier peatón que se parezca a esos objetos de la envidia que incubaba mi aula. A veces, casi a nivel psicópata.
ACTUALIDAD: Temporal
Increíblemente pitonisa fue mi predicción de lo que pasa en un día de temporal. Aunque este temporal fue el peor del año, cabe decir. Las noticias no dejan de mostrar la avenida Príncipe de Gales (falta la Santa Lady Di, viudos de PlanZ, para que la calle milagrosamente vuelva a estar pavimentada). Tres canales capitalinos se han desbordado, calles y veredas ya inexistentes y para más remate. Llueve y bajan las temperaturas. Hace unos minutos cayó agua nieve. El mercurio bajó fuertemente. Una meteoróloga dijo en las noticias que el centro bajó en dos horas (de las 3 a las 5pm) de 12 a 7 grados y seguía bajando. Más catástrofes. Terrenos de barro que el agua llama como si fueran pertenencia propia. Se han reblandecido, se rompen, se va la tierra y se van las pobres casas víctimas.
Esperemos la nieve, muchachos. Han 6 años que no cae nieve. La extraño tocando mi lengua.
Sin embargo, es lamentable para las familias que no soportarán el frío de las noches que vengan.
ACTUALIDAD: Preguntas para una negociación valórica
Referencia: La Vida por Delante, por Roberto Méndez
"Unos quisieran que (el cambio social) fuera más rápido y radical, pero otros quisieran que el avance fuera más prudente y no barriera las instituciones que han sido la base de nuestra convivencia y de nuestra identidad como nación", opina el señor de Adimark en su columna publicada hoy en "El Sábado" de El Mercurio.
Sobre la lectura del artículo, que sugiero que lean, me han surgido interrogantes. ¿Podemos perdonar a los opresores de libertades, enquistados en la derecha ultramontana que siempre es el contrapeso del alma progresista, para que sean parte del debate de nuestro futuro país? ¿Tenemos la altura moral para tolerarlos? ¿Somos capaces de no increparlos porque ellos sufren el eterno duelo de la derrota de sus instituciones sacrosantas?
ACTUALIDAD: Sábado de lluvia
Hicieron falta los matinales esta mañana.
Faltaron los periodistas con traje amarillo hundiéndose en lo más profundo de la inundación de la esquina de no-sé-qué con no-sé-dónde. Faltaron los conductores haciendo un fuerte llamado a que los de a pie podamos recolectar frazadas y mandarlas a la Cruz Roja o a algún supermercado. ¿Después de la lluvia, quizá, cuando nadie las necesite? (La lluvia nos hace flojos.) Luego, despacho con Benito Baranda y con Felipe Berríos acerca de la importancia del Hogar de Cristo o de Un Techo para Chile, cuando lo que nos hacen falta son mejores alcantarillados o, en el peor de los casos, construir alcantarillados. Faltó el vecino con cara de afectado (que veremos en las noticias, a falta de matinales) que le echa la culpa al Gobierno de todos sus males, como el gran chivo expiatorio de sus miserias. Faltó el general Emilio Cheyre mandando a las tropas en botes Zodiac para que la gente mojada hasta sus rodillas se movilicen en caso de que sea necesario. Faltó la señora-doble-de-Felipe-Izquierdo-que-es-jefa-de-algo-en-la-Onemi avisando si estamos en alerta amarilla, roja, naranja, morada, azul, negra... Nos dirá que no salgamos, tal vez esté el Ministro Vidal detrás del Felipe Izquierdo apócrifo llamando a que la gente no salga de sus casas como si fuera el eco de ella, como lo hace Davagnino en Rojo. Está bien, no saldremos. Muchos que tenían su brillo programado esta noche lo reemplazarán por una extensa multicharla gracias a Bill Gates y el Messenger 7.0 con zumbidos incluídos. Santiago se volvió una Venecia de medio tiempo: las aguas de "arriba" corren soberbias por las calles llegando hasta las honduras del hoyo en que está enclavada nuestra capital, es así como la gente se inunda, aunque no es la única causa: (volviendo a lo anterior) a lo mejor se trata de un barrio construido sin colectores (cuando las constructoras se ahorran ciertos gastos necesarios, esto pasa) y muchas veces porque están tapados por las basuras que otras lluvias llevaron de "arriba" a "abajo" y que impide que el sumidero respire (también hay vecinos que usan el sumidero como rendija para tirar las mugres de envoltorios de lo que comen, a veces, hasta con sobras de lo que comen).
INMUNDO POETA: Acerca de los sueños
Acerca de los sueños
Los sueños no son amigos
de mi memoria
Cada noche
los sueños aparecen con sus luces,
cuando la memoria está distraída
Son grandes historias,
grandes esperanzas,
que no logran ver el amanecer
Todo porque la señora Memoria
regresa de tomarse su tacita de café
y agarra a chicotazos a los sueños querubines
Es ahí cuando despierto
y no tengo idea de lo que fui
mientras era esperanza.
INMUNDO POETA: La batalla
La batalla
Quizá usted no me conozca
ni tampoco sepa nada de mí,
pero la otra vereda habla,
orgullosa, de sus batallas ganadas.
He visto, capitán,
la fidelidad de su hueste encaje rosa
dispuesta a inmolarse
por lograr un lugar en el panteón de su alma.
Por cierto, capitán,
usted no es para mí más que un hombre
y no le temo,
sino que a su tropa, monstruo, Hidra.
Capitán, lo reto a duelo:
despójese de su hueste,
sáquese el escudo
y olvide en cualquier parte su espada.
Sin ropas y sin defensas,
usted no es muy distinto de mí,
mas su cuerpo es el eterno misterio de mis inquietudes,
tras su cuerpo hay historia viva acerca de mi persona.
Me ha ganado el primer movimiento.
Me ha forzado, me ha tomado las manos.
Me ultraja como otras cien veces antes,
entonces, cuando era anónimo testigo de su invencibilidad.
La rabia me da fuerzas, la vergüenza se ha hecho orgullo.
Veo que lloras, mocoso.
Te he deshonrado a golpes y aberraciones
y mis oídos se permiten ignorar tus lamentos y tu dolor.
¡Entrega tus almas, pobre diablo!
Tu hueste huye avergonzada de su Cristo en la Tierra,
un hombre que se jactaba de decir ser Dios,
pero un simple muñeco de trapo siendo víctima de mi justa venganza.
Sin ropas y sin defensas,
tú no eres muy distinto de mí.
Osé ser varon en el juego de las niñas y aceptaste.
Ahora tu cabeza rueda por doce estaciones de tu pasión oxidada.
INMUNDO POETA: El Fantasma de Canterville
El fantasma de Canterville
Anónimos amigos, aunque no me crean,
El fantasma de Canterville
(o algún aprendiz que tenga en la lontananza)
se aparece diariamente en casa
Nadie en casa pareciera perturbarse mayormente
por su enigmática presencia
(o tal vez no es advertido por nadie más que yo)
mas curiosidad no deja de causarme
Diariamente lo advierto en mi lengua
cuando el cepillo de dientes
(los fantasmas parecieran expedir los mismos olores que cuando bien vivos)
se siente húmedo antes de remojarlo
El saborcito de boca de ese momento
a veces no se confunde con el dentífrico
(para grandísimo colmo de todos mis indignantes males)
y termino probando desayunos, almuerzos y cenas ajenas
¿A qué querrá jugar conmigo, oh, fantasma, fantasma?
CLASES: Sobre Poesía (#2)
Octavio Paz introduce en su ensayo “El Arco y la Lira” que en el seno de la poesía “se resuelven todos los conflictos objetivos y el hombre adquiere al fin conciencia de ser algo más que tránsito”. Para el mexicano, la poesía es “locura, éxtasis, logos”. “Logos”, esta palabra en la cual la cultura griega encerraba lo que significaba el conocimiento: el “logos” reunía lo que nosotros conocemos separadamente como “conocimiento”, “estudio”, “teoría”, “saber”. Otros calificativos para la poesía son, según Paz, “Visión, música, enseñanza, danza, diálogo y monólogo”. He ahí una peculiaridad: que diálogo y monólogo estén reunidos indicando el significado de un mismo objeto cuando usualmente ambas palabras suelen usarse como opuestas. ¿Habrá allí un deliberado oxímoron? ¿Por qué no? La poesía lo admite. Es uno de sus recursos. Es una de los recursos estilísticos de la poesía misma. (Para quien no sepa, como, por ejemplo, yo mismo hace dos días atrás, el oxímoron armoniza dos conceptos opuestos en una sola expresión. Frases como “ruido sordo”, “lleno de vacío”, “oscura luz” sólo pueden tener sentido si hay sentido poético en su expresión.)
Paz dice, asimismo, que hay muchos poemas que físicamente se precian de ser tales por el hecho de ceñirse a las leyes de la métrica mas no lo son, sino que se tratan de ejercicios de “máquinas de rimar, pero no de poetizar”. Las palabras de estos hombres y mujeres no hablan de la configuración del hombre como ser en el espacio, sino la resolución de un estricto problema matemático cuya resolución está en el buscar qué junta con qué, razón y no alma. Es poema, estéril poema, pero había poesía. No hay belleza en sus intenciones.
Estos días he aprendido acerca de la creación y los apuntes tácticos de Manolito, el niño del almacén en “Mafalda” tenían razón: cuando una persona compra algo, realmente compra dos; primero, la que el vendedor le vende y, segundo, la que la persona cree que está comprando. El poeta ha creado algo distinto a lo que el lector puede leer. El poeta ha creado algo y el lector ha recreado en su imaginación. Las experiencias, su criterio y de un poeta lo han llevado a sus reflexiones hermosas. El lector se identificará con lo vertido, pero nunca verá lo mismo que el autor pensara anteriormente. No dejará de ser un creador el hombre que lee; hay un mundo maravilloso en la concepción que tiene de lo leído y es tan respetable y admisible la creación del lector que la creación del autor.
CLASES: Sobre Poesía (#1)
Hemos regresado a clases hace una semana atrás. Una semana de receso tuvimos para desintoxicarnos. El primer semestre fue mareador, el segundo promete ser una burbuja de aire. Y así lo he empezado a sentir. En la clase de Teoría Poética, la profesora empezó a tener un contacto sicotrópico con los textos que leía, lo que contagió a su atento alumnado, por su parte la profesora de Literatura Medieval hablaba del arquetipo en la literatura antigua: imaginaba al héroe reivindicándose por alguna razón y viendo cómo todo su esfuerzo se destrozaba por un lado mientras lograba su cometido con éxito. Pensaba en Medea y en Edipo, también en la Ilíada, narración sobre la cual la maestra fundaba sus planteamientos. Volaba. Volaba y hasta ahora que no caigo del vuelo hipnótico.
Anoche estuve hasta las 1.40am leyendo poesía. Tenía una breve antología de Gabriela Mistral, una colección de Benedetti ("El Amor, las Mujeres y la Vida", para ser más precisos) y una colección más breve de Alberti, que deseché entre el tesoro que había en Benedetti en aquel momento de la madrugada (eso de desechar lo entendía desde el fin de semana pasado, cuando un texto de análisis de poesía hablaba de que el poema, a pesar de ser irrepetible, el lector es fuente creadora al tener la facultad de interpretar un poema según su sentir y vivir —Dámaso Alonso, "Poesía Española").
Ya después de leer el texto de Alonso, empecé a verter algo del odio que amarga mi alma de cuando en cuando. Ese odio que no es tan odio como miedo, miedo que es muy natural de la esencia humana, es instinto, es animal. Mostré el poema que resultó de eso entre mis compañeros, los que gustaron de él. Desearía también escribirlo aquí.
Himno de la tristeza
Tus labios me son derrota
tu belleza me es angustia
tu mirada me es fracaso
tu cuerpo me es flagelo
Tu sudor es su llamado al deseo
tu sangre es el licor que beben sus almas
tu olor es la justificación de sus jugos
tu piel es el camino de su felicidad
Tu presencia exprime mi dignidad
tus gritos acallan mi ya débil voz
tu esencia se viola a mi alma una y otra vez
tu ataque no te cansa
(mil orgasmos cuentas y aún no te deshaces de mí)
SOCIEDAD: Metrosexualidad y feminismo
La liberación femenina ha traído consigo un cambio cultural que nos ha cambiado como civilización. Las mujeres ahora exigen derechos que antes la sociedad falocéntrica les había negado; ahora, por dar un ejemplo, tienen el control de sus orgasmos: si un hombre no las satisface, pueden conseguirse un efectivo vibrador u otro hombre. También es novedoso que ahora las mujeres no solamente vivan para ser bellas y atentas con sus esposos, sino que ahora demandan eso para ellas mismas, el competir en el mismo terreno de lo masculino.
Dentro de las zonas que se han visto afectadas con esta innovación cultural es la búsqueda de la belleza. Antiguamente, la mujer no escogía más que el arquetipo que la misma sociedad machista imponía: el hombre bruto (mal llamado “masculino”, porque el sexo no determina comportamiento) y que tuviera algún grado de poder en cualquier aspecto. Esas virtudes daban cuenta de su virilidad: era el más hombre y tenía derecho a casarse con la mejor mujer. No era necesario que hubiera amor, el amor llegaba después o no llegaba nunca y la mujer tenía que agachar moño y resignarse a morirse (por cierto, en aquel entonces, los hombres no vivían mucho, así que el calvario no era tan extenso).
Hoy por hoy, la belleza masculina consta de elementos propiamente femeninos y que la sociedad machista negó que los hombres tuvieran so pena de lapidarlos de afeminados homosexuales (mientras la mujer entra a la competencia del mundo masculino, ellas obligan al varón a que entre en el campo que los mismos hombres se habían vedado para ellos: el ejercicio de la vanidad), como que ahora una chica prefiere a un muchacho con cara de niña que un tipo con rasgos indudablemente masculinos (no por nada un girly faced como Jude Law encabeza la lista de los famosos más sensuales).
La asunción de la vanidad como elemento masculino se ha encarnado en el fenómeno de la metrosexualidad, que trata de un hombre cuidado físicamente (rayando en lo que clásicamente ha sido característico de la homosexualidad), emocionalmente sensible, pero que no deja de buscar chicas para emparejarse.
La particularidad de este hombre metrosexual, en el ámbito ideológico, es que tolera y acoge bien el que la mujer luche por la igualdad de oportunidades que la sociedad machista tanto le ha negado. Iconográficamente, se ha indicado a David Beckham como el primer gran metrosexual, porque su manera de vestirse y maquillarse empezaba a cobrar la misma libertad con la que una mujer hace ambas actividades, pero queda una pregunta irresoluta para legitimarlo definitivamente como uno: ¿Podría serlo estando casado con una cantante que nunca ha leído un libro en su vida, que quizá no sepa que la metrosexualidad no es una creación de su esposo David sino una respuesta de las mujeres a su lucha por la igualdad de derechos?
ACTUALIDAD: Por la gente, sin la gente
"Michelle, para ser Presidente de Chile hay que tener el temple, la voluntad y la fuerza para tomar medidas impopulares", dijo Joaquín Lavin ayer mientras visitaba el valle de Aconcagua y criticaba la postura de la candidata socialista que no entendía cómo el Presidente y correligionario Ricardo Lagos conmutaba la pena de un pobre suche acusado de matar a Tucapel Jiménez bajo órdenes de someone else.
Más allá del contexto sobre el cual Lavín dijo la frase, habla de una condición para llegar a la primera magistratura y, por extensión, de una condición para hacer política. Para el gremialista, esa es una competencia fundamental, gobernar en función a la impopularidad. No en vano sus filas no desean que cambie el sistema binominal (cuando todo el mundo lo pide a gritos), no quieren el aborto terapéutico (cuando todo el mundo lo pide a gritos), no quieren la píldora del día después (cuando todo el mundo lo pide a gritos), no quieren impuestos a los grandes capitales (a pesar de que todo el mundo lo pide a gritos, el quien vive de la UDI está en los grandes capitales). Si el partido "popular" atiende a demandas populares, ¿dónde está para dejar un lado sus opciones preferenciales personales para abogar por un interés mayor que es representado por parte de su electorado y el gran sentir nacional?
La UDI dice gobernar para la gente toda vez que puede disponer del capital de las empresas afines para comprar su voto (cohecho, versión 2.0), pero no gobierna para la gente cuando los sueños de la gente están comprometidos. Ahí la UDI se aleja violentamente de lo que el pueblo quiere y trata de justificarse con frases como las que dijo Lavín. Porque así es el mundo que ellos desean, una aldea donde todavía son los patrones de fundo de los siglos pasados, donde puedan muñequear tanto como gusten si es que tienen un "Congreso empatado" (notable frase acuñada por Lavín hace un par de días) que obligue al Gobierno a tener que aceptar las amenazas del gremialismo que generan una democracia indudablemente imperfecta.
Es que la UDI le tiene miedo a no poder gobernar, como la villana de las telenovelas que hará hasta lo imposible para que la jovencita heroína no sea feliz con su amado héroe.
RANKING: 10 momentos de la TV en 10 años
(Si faltaran más clásicos, me reclaman a puros posts)
1) El tío Javier Miranda diciéndole a Pohlhammer en un estelar sobre el Mundial de EU 1994, “muérase de hambre”. El tono despectivo que el “búho” le dio a la frase es tanto cínicamente desafectado.
2) Jordi Castell en Primer Plano (diciembre 2004), cuando un micrófono abierto demuestra cómo se le raja el hocico al referirse a Kenita Larraín con un “puta la hueona maraca” que le salió espontáneo y del alma. Igual de desafectado que el tío Javier.
3) Xuxa en Viña recibiendo un grosero “chú-pa-lo” en la contestación de su popular tema “Ilariê”. Cuando supo que lo dicho era un chiste de doble sentido, se largó a llorar y sacó a su hija para que el monstruo le tuviera lástima. Resultado: una gaviota de plata en el Festival del remate de galardones.
4) El Bolocazo, creo que el mismo año del “chú-pa-lo”. El acierto fotográfico de un reportero gráfico de La Nación mostró a la ex reina de belleza como nunca antes: en sus partes pudendas, dado que no llevaba calzón y el body se le había corrido en aquella zona. ¡Gran bochorno! (Y hasta el día de hoy se ha dicho y redicho que no hubo Photoshop de por medio.)
5) El matrimonio civil de Chalito y Sarita televisado como despacho en las noticias. Si Chalito y Sarita ya son desopilantes por separado, casados fue un espectáculo que se puede comparar con la inauguración del grotesco mausoleo de la familia de Sarita en Linares. ¿Se recuerdan que el testigo del matrimonio fue Jaime Azócar, eterno comparsa de Coco Legrand y Jack Marshall en “Adrenalina”?
6) El inicio del destape: Una entrevista a Patty Rivadeneira en “De Pé a Pa” un par de años antes de la agregaduría en Roma. En la entrevista se mostraba un video aficionado en que la actriz hacía una performance en la cual se quitaba un abrigo apoyada en unos globos de helio que enseñaban sus senos y su entrepierna.
7) Zalo Reyes comiéndose una cebolla para Tony Kamo, uno de los chantas prime time del ranking anterior. Creo que han pasado muchas veces esa cinta como para que la siga comentando.
8) Karen Doggenweiler en “Buenos días a todos” se disculpa con Marcelo Salas con una parodia que hacía con Jorge Hevia. “Yo no empecé, Marcelo”, decía entre sollozos la ahora señora Enríquez-Ominami. El momento no quedó en ese incidente, sino que continuó al día siguiente cuando se daba cuenta de la reputación de Karencita tras la pantalla: que había emanado un rumor acerca de una presunta homosexualidad de su ex Felipe Camiroaga, que se dirigía de modo grosero con sus colegas, hechos que le permitieron ser la portada del siguiente número de The Clinic con un contundente “Buenos días a todos los chuchesumadres”. Después hubo un ostracismo que TVN le mandó a Karen para que la gente se olvidara mientras tanto del conflicto, un casamiento con el eternamente alternativo Marco Enríquez-Ominami y una hija con el mismo.
9) Guillier leyendo el noticiero central con ronquera, toses varias (faltaba que arremangara los gargajos en directo, nomás) y un evidente aspecto de agripado. Aldo Rómulo le comenta al inicio del segmento deportivo que su tono de voz se asemejaba al de Vito Corleone. Gran recuerdo para los que fuimos espectadores de éste.
10) El atropello de Cosita mientras la misma dueña, Paulina Nin, echaba marcha atrás a su vehículo para salir de la casa. El extraño suceso fue portada de LUN, de la Zona de Contacto y de Primer Plano, programa de la entonces pareja Giancarlo Petaccia. El malogrado hecho tuvo una cobertura incluso más innecesaria que la de la gata Luz, hasta con infografías para explicar la noticia y entrevista a la Nin para que contara su trauma sin su perrita regalona.
ACTUALIDAD: Lavín, impopular
En otro día, el candidato de la UDI arrojó una declaración que bien atendida lo habría evidenciado como un político que no termina de echarse la tierra de la sepultura: "Me gusta que el Congreso esté empatado", señaló. Según el gremialista, es mejor un parlamento con paridad de bloques políticos para llegar a consensos, ¿aunque esa paridad no se condiga con lo que el pueblo desee que se represente con su voto?
He ahí la paradoja, especialmente para un partido que se vanagloria de atender lo popular (hasta el punto de que ahora la UDI es "UDI Popular"), tome la bandera de medidas que no representen lo que la misma gente quiere: sentirse representada por los miembros que elige. Si el miembro que eligió es la segunda mayoría y un sistema electoral no lo permite, ¿es legítimo abogar por algo ajeno al sentir popular sin que sea un contrasentido político?
Si lo que nos enorgullece de esta democracia es el derecho de votar por lo que nos gusta y que eso se refleje en los escaños parlamentarios… ¿O a caso la UDI y el señor Lavín querrían que el parlamento se decidiera en una reunión entre todos los políticos repartiendo 19 senadores y 60 diputados por bloque como si fuera el Congreso Termal de Ibáñez?
¿Qué autoridad tiene un partido político para taponear una medida que fortalece la democracia que justifica su propia existencia?
RANKING: Chantas Estelares (#1)
1) Giucas Casella:
"¡Rigido, rigido!" Giucas llegó como el invitado estrella de "Por fin es Lunes", fallido programa de Coco Legrand y la fat hostess Margot Kahl, luego por su paso por programas como "Domenica In" de la italiana RAI Uno y programas de TVE y Telecinco en España, hace más de una década.
Memorables eran los golpes que le pegaba en la frente a sus "víctimas" para que lograran la hipnosis, los cuales fueron calcados y parodiados por la dupla Luna-Elfenbein en el estelar de TVN "Noche de Juegos".
El tano dispone de un sitio de Internet donde promociona "El Oráculo de Giucas". "Desde la comodidad de su hogar podrá disponer de un verdadero oráculo al alcance de su mano", se indica en la promoción. También está el CD de Giucas y el DVD de Giucas. Puro merchandising.
Link: www.giucascasella.it/giucas.html
2) Leevon Kennedy:
La muy improbable hija de JFK y Marilyn Monroe fue parte de un reality de brujos y similares en un canal español, en el cual salió ganadora. Según su página de Internet (sí, esta pelada también tiene sitio), ha sido considerada la "segunda mente más prodigiosa del mundo".
El currículum que presenta indica que es metafísica, mentalista, alquimista y cultivada en los templos más inaccesibles del planeta donde se profesaban distintos credos, cultos y religiones (le faltó no más decir que era relatora de la ONU y soldadora al arco).
En fin, toda su introducción biográfica es bastante graciosa, hablando de clientes como Liz Taylor, Liza Minelli y ¡el sultán de Brunei! Otra faceta de su vida estuvo relacionada con el modelaje, oficio que desempeño hasta el año 89 para gente como Armani (¡!), Kenzo (risas) y Valentino (tres millones de carcajadas imparables); fue aprendiz de teatro de Vittorio Gassman, directora de videos de Al Bano y Romina Power y ahijada artística de ¡Tina Turner!
El festival de chistes continúa, www.leevonkennedy.tv
3) El perro que habla:
La historia de un porteño que gritaba a los cuatro vientos que su mascota querida podía decir palabras como "mamá" o "agua". Fue número principal de programas como "Juntémonos" de Julio Videla, pero al final se descubrió que todo era un fraude: el dueño del animal apretaba la mandíbula inferior del animal de modo tal que el aire mal canalizado generara sonidos que se parecieran a los de las palabras que presuntamente hablaba.
4) Omarcito Gárate Gamboa:
Animador favorito del Festival de María Pinto y algunas otras localidades. Nacido en Culiprán, pueblito ubicado a 25 kilómetros de Melipilla, llegó a la radio desde la emisora Serrano de Melipilla, donde un señor llamado José Massoud (QEPD) lo conminó a ponerse en un locutorio, de ahí saltó a la radio Metropolitana AM, donde empezó sus primeros pasos.
Desde su página de Internet promociona sus productos dudosamente milagrosos y muy probablemente charlatanescos: el calcio de ostras, el cartílago de tiburón, ForHomb, la vela de la meditación, la herradura de la suerte (¡!), vinagre de manzana, entre otras especies y la archiconocida pulserita, "joya imántica emanada del cobre, que en sus polos posee imanes que al tener contacto con la piel genera energías positivas y buenas vibraciones cósmicas".
Como este tipo, merced la comercialización de productos que sólo se fundan en lo que la gente quiera ver en ellos (palabras del mismo Omarcito), ha logrado forjar un imperio de la santería y la venta de humo que le ha permitido comprar la Radio Colo Colo, por lo que su página personal no iba ser más que el sitio de la emisora completo.
Link: www.radiocolocolo.cl
5) Tony Kamo:
Duermasé... El hombre que le dio de comer cebolla al ahora rubio Zalo Reyes se presentó exitosamente en un noticiero de la XEW (el canal abierto más exitoso de México, perteneciente a Televisa) en marzo pasado. El sitio de Televisa destaca que "su poder de encantamiento ha conquistado al mundo entero con sus shows y ha elevado el rating de diversos programas en España, Chile, Paraguay, Venezuela. Puerto Rico y Estados Unidos, sólo por mencionar algunos de tantos países que ha recorrido".
¡Y pensábamos que sólo era un visitante recurrente de nuestra patria de incautos!
Recordemos sus versiones: la 1.0 fue en "Viva el Lunes", cuando Zalo se comió la cebolla; la 2.0 fue en "De Pé a Pá" y la 3.0 fue en "Morandé con Compañía". En todas ha hecho el mismo show y cada vez de capa más caída. Si vuelve a Chile este hombre, se le sugeriría que hiciera un show grabado para el Show de Benni y un espectáculo para una fiesta Kitsch de la Blondie, animado por Fernando Alarcón y con música del Pollo Fuentes, porque no puede ser tomado por otra cosa más que para la chacota.
Recomiendo este sitio para lectura complementaria: http://tumbaburros.lazona.com.mx/tumbaburros/k/kamotony.htm
Bonus Track Artísticos
** René de la Vega:
Weird por excelencia. Recordamos su "Ford modelo Mini" estacionada en sectores aledaños a Plaza Italia (Arzobispo, Escuela de Derecho de la UC y cercanías) y sus apariciones en el clásico del mediodía llamado "Casi en Serio". Muchos tenemos un mp3 de su gran hit "Chica Rica" y ansiamos el día en que tengamos un CD pirateado del álbum que lanzó en el año 98.
Por cierto, ¿alguien se acuerda de su entrevista al matinal de Cooperativa hecha por Rovaretti y Baier? Yo la tenía grabada en un cassette hasta que se me perdió.
** Oscar Gangas:
Sería un despropósito sindicarlo como el eyaculador precoz del humor chileno, pero sus cinco minutos de fama por caer en desgracia en el Festival de Viña no pueden dejar de ser el objeto de mofa para muchos tevitos que pagaríamos por tener el video de las pifias que, supongo yo, les debieron ser eternas al presunto humorista.
MAÑANA, LOS 10 MOMENTOS MÁS DESOPILANTES EN LA TV CHILENA EN LOS ÚLTIMOS 10 AÑOS.
MEDIOS: La burla a la homosexualidad
¿Por qué debe ser un divertivamente del horario estelar la conversión temporal de un personaje de su amanerada homosexualidad a una masculina heterosexualidad?
Cada vez que dicho personaje aparece en escena (sí, Tony Esbelt, el personaje de Mauricio Flores en el programa de Morandé) recibe denuestros homofóbicos por parte del equipo del programa, especialmente del conductor principal, el patrón Don Kike, que profiere hirientes comentarios que bien se pueden proyectar en todo homosexual. Morandé tiene un programa cuyo grueso de audiencia está en sectores conservadores que todavía rechazan la homosexualidad como condición humana y que, encima, es un sector poco ilustrado.
En momentos que nuestra sociedad debería ofrecer educación para la integración, especialmente en los sectores con menor instrucción, estos se sienten con la misma autoridad que su líder de opinión para poder discriminar abiertamente a su loca de la cuadra al mismo que sueñan con poder convertir a la heterosexualidad para que disfrute del estilo de vida machista donde montarse a la mujer sin que ella reclame por su deseo sexual es muestra de hombría, la única manera de ser que para ellos debe tener un XY.
El idioma según Aucán Huilcamán
El Gobierno y Microsoft están organizando conjuntamente la creación de un Windows y un Office en mapudungún. Para Aucán Huilcamán, líder del colectivo Consejo de Todas las Tierras, "esta es una forma de piratería, de usurpación de nuestra creación colectiva, nuestra lengua, que siempre ha sido oral, a la que quieren imponernos una forma escrita sin habernos consultado".
Ya su declaración es irracional. ¿Por qué él decide frenar esta iniciativa tecnológica? ¿Por qué no quiere que se pueda manifestar la lengua mapuche de manera escrita? ¿Por qué habla de "imposición de una forma escrita"? ¿Acaso él se comunica en español cuando la oralidad no le es factible al minuto de expresarse? ¡Simplemente no entiendo!
Una lengua antigua, para efectos históricos, sólo puede ser cotejada cuando existen manifestaciones escritas de ella, por lo que ya su declaración es ridícula. ¿Acaso desea que su cultura se muera si no existieran documentos o formas documentarias que avalen la existencia del mapudungún? Una grabación de una narración precisa de instrumentos compatibles para su recepción (ejemplo burdo: es como si hubiera un cassette de una sola grabación en mapudungún y no existiera en mil años más una cassetera que pudiera reproducir la información registrada).
Además, es deber de un gobierno velar por la integración cultural, así que Lagos no deja de hacer lo correcto con la iniciativa.
¿Pero por qué Aucán acusa que Microsoft estaría usurpando una creación colectiva? ¿No que la lengua es de dominio público y su enseñanza se debe materializar en documentos escritos para la misma? ¿Por qué se le debería consultar al Consejo de Todas las Tierras? ¿Es acaso este colectivo representativo de la etnia mapuche en su totalidad? ¿Ejerce este Consejo alguna autoridad soberana?
Si bien se ha aducido para la no innovación el hecho de que no existe un solo alfabeto mapudungún, se ha admitido que es mejor que se use el mayoritario, lo que es absolutamente razonable: la aplicación de una variante idiomática mayoritaria es en lo que se fundan los diccionarios para hacerse funcionales. Por ese lado, tampoco es válido el reclamo de Huilcamán.
Si sabe que su demanda no tiene pies ni cabeza, ¿para qué protesta? Ha dicho que quiere ir a la CIDH a estampar reclamo; si fuera así, grupos indigenistas interpretarían aquella queja (erradamente) hablando ciegamente de un nuevo caso de "hombre blanco que abusa de la cultura indígena", victimizando a una víctima inexistente. La prensa extranjera, que no está compenetrada con el origen de esta querella, podría bien hablar mal de Bill Gates y su coloso corporativo (el tirarle mierda al gran capital por cualquier razón es un hecho frecuente, ¿quién no lo ha hecho alguna vez?), porque publicaría la victimización, la que dice que "nos usurpan la cultura", pero si fuera tan así. ¿Podríamos los hablantes del español acusar a Gates de que el español según Microsoft no nos representa? También suena irracional.
Trece cosas que todavía siguen después de trece años
Los comerciales de Clos de Pirque: Desde hace más de trece años Clos de Pirque le ha dado al horario estelar momentos lacrimógenos como el de hijos que agradecen a los padres, hermanos que se reconcilian y hombre que le pide matrimonio a su novia. Con la misma canción de siempre “con el valor de lo que llevamos dentro”. Tan lacrimógenos que hasta algunos han acuñado la frase de “lloras hasta con los comerciales de Clos de Pirque” para calificar a los mamones del alma.
Hermógenes Pérez de Arce: Los mismos ternos, el mismo peinado, la misma sonrisa, los mismos miércoles, la misma página del Mercurio y más encima pareciera que tiene las mismas arrugas de hace trece años. Hermógenes es como esos actores de telenovelas con cambios de época (“Fuera de Control”, un ejemplo) que con un ligero cambio de look pasan a ser quince años mayores.
Agravante: Sus columnas siguen siendo igualmente fachas y justificadoras de lo injustificable. Mientras gente como Joaquín Lavín se siente “desafectada” de Pinochet, Hermógenes sigue siendo un escolta de la causa antimarxista.
Padre Raúl Hasbún Zaror: Es algo parecido a Hermógenes, sólo que le han salido canas y ha cambiado los marcos de los lentes. Está algo más gagá. Prueba de ello es que después de una polémica salida de Canal 13, lugar de donde prácticamente fue despedido, a Mega, canal donde tiene campo abierto a ser igual de pinochetista que siempre, porque el dueño se quedó en la misma época: las noticias que lee Mauricio Israel son tan intrascendentes como las noticias que en aquel entonces titulaban los informativos.
Agravante: Trabaja en Mega junto a Claudio Sánchez, otro ex Canal 13 que no ha cambiado en trece años.
Francisco Reyes y Álvaro Rudolphy: Al principio trabajaban en trincheras opuestas, el primero estaba en TVN y el segundo era el galán de “Marrón Glacé “, cuando interpretaba a Costia, quien desaparecía en “El Regreso” junto a Arregui (“se fueron a Grecia”, decía la señora Clo), pero las razones eran la PLR de Arregui por el escándalo llamado Óscar Rodríguez y la llegada al segundo semestre de TVN de Rudolphy. Desde ese entonces ambos han sido los galanes de cada semestre del canal estatal: Siempre jóvenes, siempre galanes.
Los uniformes de las secretarias: Desde hace trece años que los mismos trajes de secretarias vienen de los mismos paños con los que forraron su sillón regalón. Sería muy simple, mas no poco verosímil, suponer que Incal es la firma que subcontratan las “creaciones” que se encargan de la indumentaria de las mujeres que atienden cualquier servicio. ¡Hasta no sería muy difícil de creer que hasta la laca de sus chasquillas son corporativas y las empresas las compran al por mayor!
El aspecto de eterno consenso de “24 Horas”: La política de los acuerdos ha cambiado directores de prensa en este “canal de todos” de una manera grosera y el permanecer más de un año en el canal tan digno como el galvano que a cualquier empleado le dan por permanecer 25 años. Las malas lenguas dicen que para ganarse los meses en la dirección de prensa hay que ser demasiado servil con las cúpulas políticas y medir las representaciones de los candidatos con el mismo cronómetro de la franja política. Después, otro cacho: renuncia el director de prensa… ¡Qué hay que hacer, carajo! Buscar el consenso del directorio pluralista para tener a alguien que les caiga bien a todos. ¡Como si en el mundo estuviéramos plagados de moneditas de oro! Y además se dan el lujo de buscarse por ¡semanas! quien llene la vacante.
Carlos Saúl Menem: Figura epítome de los “forever young”, también conocidos como los lolosaurios. Su jovialidad ha sido objeto de mofa desde que asumió la presidencia del país gaucho. Ché Carlitos es el mismo sujeto chaparrito que hacía el ridículo boteando una pelota naranja junto a basquetbolistas de dos metros de estatura, el mismo sujeto que se ponía la camiseta argentina para pegarle unos chutes a la pelota con Diego Armando cuando estaba en límite entre su éxito y su ocaso y es el mismo sujeto viagradicto que se zampa a la Bolocco, chequera abultada Made in Switzerland mediante.
El repertorio de chistes de Álvaro Salas, Dino Gordillo y Bombo Fica: Desde hace trece años que escuchamos a cada uno con sus rutinas de chistes como “Había un niñito que se llamaba Calcetín”, “Mi suegra es tan fea, pero tan fea…”, “¿En qué se parece la toalla al IPC?”. Lo único que ha cambiado en estos casi 15 años es que Dino Gordillo está más flaco, Bombo Fica está más guatón y ya no invita a su hijo a los estelares y que se supo que durante todo ese tiempo Alvarito se cepillaba a la Tatiana Merino.
El pornófilo concepto de que la modelo debe ser chica, rubia teñida y groseramente tetona y potona: El último Cachantún Fashion fue una vergüenza nacional, porque no había modelos que dieran con la talla (más de 1.75, talla 38 y 85-60-85) y todas las mediáticas parecían vedettes de vodevil para los diseñadores de moda que se colocarían las pilchas en este evento: al final se las tuvieron que arreglar contratando a ¡Catalina Pulido! Nuestro modelaje nunca tendrá “calidad” si todavía se considera como paradigma a la Claudia Schmidt (aunque no sea chilena), Carlita Ochoa (aunque no sea inteligente) y Marlen Olivari (aunque no sea rubia).
Grandes baluartes de la perfumería: Son los infaltables de cada Navidad cuando un amigo o pariente no muy creativo necesita algo a alguien a quien no estima mucho o a alguien a quien estima mucho pero no conoce sus gustos. Ahí están para la lola la Coral, la Charlie, la Jovan Musk (el pack del frasco de vidrio con atomizador y el desodorante spray) y Jean Les Pins (incluyendo las lociones humectantes) y para el caballero la Flaño y la Millionaire (en la época navideña que regresa de las telarañas el típico comercial soft porn de la mina vestida de negro escotado con el galán en zunga recién salido de la piscina y de fondo suena “un nombre nunca olvida a la mujer que le hace sentir lo que vale”: propongo a Prolong 1000 que publicite inmediatamente después de este réclame).
Moria Casán en televisión mínimo una vez al año: Y siempre le preguntan la misma tontera “¿los chilenos somos más conservadores que los argentinos?” Después de la entrevista siempre le piden que se ponga plumas y cante una canción. Otras preguntas usuales: “¿cómo está el corazón?”, “¿cómo está su hija Sofía?”, “¿no le preocupa que su hija sea tan (busque eufemismo de la palabra “suelta”)?”, entre otras.
El sexappeal femenino: Durante casi 20 años, Diozel Pérez ha entretenido las portadas de la prensa diurna con los potos femeninos más redondos del país. Todos tomados de espaldas para que no les caigan denuncias de “¡por qué, galla, estoy expuesta en esa rotería de La Cuarta!” También “La Cuarta” ha sido experta en atrevidas fotos en bikini: debemos ser el único país no musulmán que todavía cree que las mujeres con poca ropa son osadas.
Los concursos de los matinales, ergo, los matinales en sí: Durante casi 15 años el horario matinal nos ha entretenido con concursos tan novedosos como “mayor o menor”, “dispara usted o disparo yo” (gracias, Sábados Gigantes), “el tren musical que recorre todo Chile en una maqueta” (como el Reverendo Alegría de Los Simpsons), “diga un número del 1 al 15”, “si la ruleta dice NOVA se gana cien mil pesos”. El horario entre concursos tampoco deja de ser novedoso: el cocinero ABC1 que enseña recetas imposibles de exóticas para la dueña de casa C3 que no dispone aceto balsámico ni el queso no sé cuánto con el que se hace la receta; el médico que invitan para hablar del cáncer de mamas, de las alergias primaverales, de la gripe invernal, entre otras enfermedades de la estación; el notero divertidillo que invita a la gente a ganarse a un toro en el Mall Paseo Estación; el periodista con cara de tragedia que se mete en lo más profundo de una inundación con esos trajes amarillos siempre procurando que no se corte la transmisión entre tanto cable mojado (¡cómo no se electrocutan haciéndose los lindos!); entre otras especies.
MEDIOS: Sobre la crónica roja (#1)
La TV abierta nos suele decir que es siervo de nuestros pareceres, que está a disposición de nuestros intereses cotidianos, que nos refleja como sociedad. Esta TV es gratuita y es a la primera a la cual llegamos sólo teniendo un receptor y una antena. El propósito de esta TV es entretenernos e informarnos durante 18 a 20 horas diarias, pero somos los conejillos de indias de los productos que nos comercializa, entre ellos, las mismas noticias.
Ayer las noticias titulaban el caso de un matrimonio que fue asaltado en su domicilio durante la mañana y la esposa (una mujer que es demasiado joven para tener ese tono de vieja histérica) se quejaba de la inseguridad de nuestro país porque le habían robado $40 millones en especies. Si la delincuencia fuera algo de qué preocuparse, esas especies no habrían regresado tan rápidamente ni el vehículo habría sido encontrado en el momento en que las noticias de la tarde ya estaban informando el hecho. ¿Entonces qué es lo que ocurre?
Es convincente decir que la TV está produciendo una popcorn movie con la realidad: noticias sin mucho contenido, pero efectivas. Es necesario que nos bombardeen con robos que sabemos cómo empiezan, pero nunca sabemos cómo concluyen (quizá porque a la gente no le importa ver que nuestra policía sí logró recuperar objetos robados). El crimen sólo es popular cuando la familia víctima dice "que sequen a esos ladrones en la cárcel". Ya, que lo sequen, pero no si el robo fue recuperado en un par de horas. Hablan de criminalidad, ¿pero con ladronzuelos de poca monta que están un par de días en la cárcel porque ni siquiera saben delinquir?
¿A quién engaña la TV con esto? Quizá al televidente incauto que se apresta a comprar seguridad que probablemente no necesite (si en Argentina las cámaras de seguridad falsas eran tan efectivas como las verdaderas, era porque el criminal era un perfecto imbécil), quizá le crea a Paz Ciudadana, criticando las políticas de protección y haciéndonos creer que somos una nueva Colombia, con narcomafias y narcodólares, donde los secuestros son hasta por tener cien lucas de recompensa a cambio. Nada más falso: la tasa de victimización probable es muchísimo más alta que la tasa de victimización real (es decir, hay más gente que teme que la asalten que la que efectivamente han asaltado).
Si nos quieren buscar mafias que las busquen, pero están en otras partes: hay mafias de chaqueta y corbata como la que se hizo de miles de millones de dólares del erario fiscal por unas privatizaciones cuya probidad aún no está resuelta, hay una mafia que ha controlado el transporte público por diez años prestándole al área metropolitana una locomoción pública que no se condice con nuestras "vías al desarrollo", con choferes groseros y abusadores de su poder.
Si quieren atacar lacras sociales, ataquen cosas como el pandillerismo para evitar que éste atente contra la vida de buena vecindad que nos merecemos y ataquen a la TV que le enseña a los ladronzuelos de cuarta técnicas y tácticas de verdaderos delincuentes sofisticados (la TV es tan penetrante que no sólo sirve para que una familia se prevenga, sino para que un delincuente se eduque: la crónica roja es para ellos como el Teleduc). Ahí están las madres de los corderos.
VIDEOMÚSICA: Dos lindas historias en B/N
Resulta increíble que una asociación de directores con muchas manzanas podridas a su haber como The Malloys pueda realizar un video musical tan divertido.
Menos extraño sería si dijera que The Malloys logró hacer una maravilla de video para un grupo que hoy por hoy está realizando los mejores videoclips que se emiten (luego de una clase de know how dictada por el padrino Michel Gondry): The White Stripes.
En "My Doorbell", segundo single de "Get Behind Me, Satan", el dúo de Detroit luce tan divertido con sus trajes estilo años 30 en un auditorio lleno de niños que tienen chocolate en la cara y comen piruletas iguales a las corporativas. El video es en un pulcro blanco y negro que también aparece en otro video sorprendente de la no siempre sorprendente Dawn Shadforth: "The Importance of Being Idle" de Oasis, video que también en b/n ocupa el humor y el histrionismo para contar una historia de un funeral en cuatro minutos.
Recomiendo sendos videos ciegamente para que los vean durante lo que queda de este mes de agosto. Muy probablemente que ambos entren en la lista de los mejores videos de 2005.
Para ver "My Doorbell" necesitan tener Real Player, mientras MTV o Vía X no lo lancen.
Alta Calidad: http://cissme.com/bgroup/rm/xl/white/video/xls218cd-01_rvh.ram
Baja Calidad: http://cissme.com/bgroup/rm/xl/white/video/xls218cd-01_rvs.ram
"The Importance of Being Idle" está siendo altamente rotado por MTV y Vía X, por lo que no es necesario que les consiga un link por Internet.
SWEET COTTON DREAMS
¿Qué pasaría si tu mente no pudiera distinguir entre sueño y realidad?
Esta será es la historia de un adolescente depresivo que navega entre sus frustraciones y busca soluciones a las mismas. ¿O acaso sus soluciones no son más que una extensión de los sueños y el todavía no despierta?
Ayúdame a seguir con la trama. El que logre darle mejores nortes, puede quedársela y hacer una película de ciencia ficción.
FICCIÓN: El Manifiesto del Patito Feo
Este cuento lo escribí hace como 2 ó 3 meses y lo rescato del papel amarillento donde estaba escrito.
Mis muy caros amigos:
Haber sabido que no soy hermano de los groseros y ingratos patitos me ha causado una gran cuota de culpabilidad. El haber sido aceptado por los cisnes me ha halagado: me han dicho cosas que han abrigado mi arañada autoestima, pero me avergüenza confesar que soy susceptible de pecar de vanidad.
Como noble alma, debo hacer saber que he infligido daño a mi prójimo, el cual es el mismo daño que lastimó mi torturada alma de patito: el amor ajeno. Ustedes han de saber que el amor duele, suele ser trágico y angustiante cuando no hay depositario de éste. Es a causa de esto que me pesa la conciencia. No será consuelo para esos corazones decirles que comparto el dolor que padecen: estoy éticamente inhabilitado de decirles que fui abandonado antes, ya que creerían que es un argumento falaz o una muestra de lástima.
Los corazones desdichados supondrán que su única gracia es ser un número en una fila, un equipo en la tabla de posiciones, se sienten incómodos de compartir lugar con otros corazones. Todos ellos son, sin saberlo quizá, amigos del dolor y enemigos en la guerra, mientras cada vez ven menos probable un final a su cruzada, pues sienten que al final del día ninguno de esos corazones oirá el llamado de esa que llaman voz melodiosa o canto celestial. El cisne favorito se convertirá en una sufriente Penélope con sus pretendientes: tal como la heroína, tendrá grande miedo de desilusionar a tantos interesados en su persona y preferirá esconder su cabeza como los avestruces.
Amigos, si antes culpaba por odiar, ahora me culpo por ser amado.
Bondades de la Imaginación
Leía un blog de un muchacho que se imaginaba momentos de la vida para rellenar vacíos emocionales.
Yo también he hecho eso muchísimas veces. Es el plato frío que desayunamos, almorzamos y cenamos los perdedores y los angustiados. Todavía nos da rabia ver a la gente a la que sí le resultan las cosas y nos inmolamos diariamente exprimiendo las noticias que sabemos del successful storytelling ajeno: ellos tienen hechos y nosotros solamente la imaginación. ¡Cómo no va a doler!
Lo nuestro es una imitación de la vida ni siquiera la vida misma. Allá afuera existe esa vida y no aquí mismo donde nosotros. Eso nos duele.
Yo hasta terminé una amistad a causa de esas espinitas: la rabia que me daba tener un amigo que se había conseguido una vida mientras a mí me había dejado pagando. Más aún cuando esa vida que se consiguió fue con las mismas personas que a él le dieron un trato diferente (chicas que fueron más atentas con él que conmigo) al que yo mismo recibí primeramente.
Conozco lo cruel que es la envidia y lo que inventa nuestra mente para darnos endorfinas luego de la derrota. Volvemos a la imaginación porque es lo único que no te pueden robar después de sentir que lo estás perdiendo todo.
Fotolog está loco (#2)
El más célebre sistema para subir imágenes en formato jpg sigue con dificultades. Si bien ahora permite revisar los sitios y escribir en los guestbooks, no permite que el usuario suba sus propias imágenes a su(s) flog(s), como si no hubiera reconocimiento del servidor de la imagen (sale esa I azul con el "No se puede mostrar la página" al lado, con la excusa de que "la página Web solicitada no está disponible en este momento. Puede que el sitio Web tenga problemas técnicos o que necesite ajustar la configuración de su explorador").
Llevo una semana sin poder atender a mi floggies.
EL PRIMER HIJO (Plot #3: El Bufete)
Sara había sido la mejor alumna de su promoción de estudiantes de derecho en la Universidad, lo que llamo la atención de Bernardo Cortázar, profesor de ella que gozaba de gran prestigio en la facultad y así como penalista. Su mujer, Felicia, también había encontrado mucho talento en Alfredo, que era un as para el derecho familiar, por lo que le consultó unos 15 años atrás de la decisión de contratar a ambos en el despacho legal que tenían. Bernardo aceptó y la firma ganó prestigio con las dos maravillas que habían salido de la misma promoción y que, encima, estaban casados.
Un par de años bastaron para que la firma legal aumentara sus cuentas y se hiciera un prestigio en la Plaza. Bernardo y Felicia decidieron que desde ese entonces compartirían su despacho con Alfredo y Sara y los harían socios, dado que ellos le estaban brindando más ganancias a la sociedad que Bernardo y Felicia, que compartían sus atenciones con las agotadoras clases de Universidad las cuales negaban a renunciar.
Hubo un momento en que la situación ya no daba más y decidieron que era necesario que llegara un nuevo abogado a la firma legal. Era el año 94, cuando empezaba el anterior ciclo de vacas gordas en este país; la sociedad necesitaba de un empleado que aligerara la carga que estaba agobiando a los cuatro. Y el empleado llegó, su nombre era Julieta Franco, era unos cinco años menor que Alfredo y Sara y necesitaba urgentemente el trabajo porque tenía un hijo de pocos años al que criar ella sola. Sara se identificó mucho con esa mujer y Alfredo, Bernardo y Felicia supieron de la situación de Julieta y, avalados por su desempeño de su corta carrera, no dudaron en contratarla para los casos de derecho familiar que Alfredo ya no podía solventar, dado que el bureau legal empezaba a cobrar fama por la calidad de Alfredo en estos casos.
Después de Julieta se contrataron muchos abogados mediocres cuya rotación no era de más de tres años, pero Julieta Franco parecía una autoridad en la firma legal hasta que llegaron los años de la crisis asiática y la recuperación y volvieron a ser cinco hasta que apareció Virginia, la hija de Bernardo y Felicia que empezaba a hacer la práctica en el lugar acompañada por su pareja Raimundo Zabala, que fue ayudante en uno de los ramos de su carrera. Ambos eran ases en asuntos económicos, Raimundo había terminado recientemente un MBA y no dejaron de contratarlo los cuatro socios pese a parecer una abierta muestra de nepotismo.
Un par de años después los siete muchachos ya no podían estar solos y aparentando ser un negocio ratón que trabaja con el mínimo de empleados para explotarlos al máximo. La situación se hacía insostenible y decidieron aligerar carga contratando a Noemí Riveros, una divertida e histriónica abogada titulada un año antes que se encargara de todos los casos que ninguno de los siete muchachos pudiera ejecutar bien solo. Su trabajo de "secretaria" de los más antiguos terminó cuando Bernardo se deslumbró con Fabián Guíñez, un alumno que tenía en la Universidad y que se encontraba haciendo su tesis. Ahora él compartía horas de su tiempo en revisar los casos que los demás abogados desechaban. Fabián, a diferencia de Noemí, odia su trabajo y pretende a toda costa enlodar la carrera de los más antiguos para que le dejen de tratar como el parche de la firma legal.
Gran sorpresa será para Fabián ver que Luciano Márquez ha empezado a trabajar como asistente personal de Alfredo Salgado: Luciano y Fabián fueron amigos en su tiempo, pero Fabián se había aprovechado de la confianza de él y lo traicionó, convirtiéndolo en una huraña y melancólica criatura hasta la actualidad. Fabián logrará por cualquier modo seguir disminuyendo el autoestima de Luciano cuando llegue, menospreciando su trabajo de asistente de su ex amigo, que no es más que la excusa de Luciano para hacerse un lugar en su familia biológica, lo que será motivo para el siguiente plot.
Margo
¿Alguien recuerda ese capítulo de Los Simpsons donde Homero se enamora de una compañera de trabajo? En el episodio "La última tentación de Homero", Mindy (en español, Margo) era una chica que Monty Burns contrataba tras las denuncias que había en su contra de sexismo. Mindy/Margo llega a trabajar junto con Homero, quien se pasaba películas con esa mujer tan hermosa como Michelle Pfeiffer (quien la dobló en el original) y tan grosera como él.
Cuando Homero se acicala para reunirse con ella canta "Oh Margo... Llegaste a mi vida volando y te quite las alas./ Oh Margo... Me besas y me vuelvo listoooooooooo". Esa canción es "Mandy" de Barry Manilow, la misma que por el final del episodio la vuelve a cantar cuando Marge llega al hotel: "Oh Margie... Llegaste a mi vida con un pavo..." (En inglés, "Oh, Margie... /You came and you found me a turkey.")
En un sitio de curiosidades sobre las canciones, la canción "Mandy" se llamaba originalmente "Brandy", pero cuando se lanzó en Inglaterra, en el mundo anglo ya había una canción "Brandy" que era muy popular, por lo que Barry Manilow decidió cambiarle el nombre a la mujer de la canción para evitar confusiones.
Bájenla. Cuando la escuchen se van a reir montones.
Fotolog todavía está vuelto loco.
Aviso: Fotolog se volvió loco
No puedo subir pics a mis tres fotolog, del mismo modo que el señor Capitán tampoco puede subir una imagen a su flog propio. ¿Qué estará sucediendo en las redes de Fotolog? (Inclusive hay sitios que para el servidor están inexistentes.)
Mañana se viene un nuevo plot de "El Primer Hijo", así como nuevas pics para cada uno de mis tres fotolog.
EL PRIMER HIJO (Plot #2: El bar y las viejas)
Fernanda llegó empezando su adolescencia a Santiago a la casa de sus tías abuelas que eran profesoras y vivían en unos departamentos que compartían con Carmina, la dueña (le arrendaban, pero era casi un pago por cortesía).
Socorro y Piedad se llamaban las tías abuelas de Fernanda. La madre de ambas era una devota religiosa y algo de esa afición religiosa se les pegó durante la infancia. Son asiduas a las misas de la Iglesia de San Francisco y ambas van a las misas matinales junto a doña Carmina que va a la Iglesia a perdonarse por algo que tanto Socorro como Piedad desconocen. Las tres suelen juntarse en las tardes con la abuela Adelaida que es la mayor del cuarteto, pero la más divertida del grupo. Ambas se toman el tecito de las cuatro que se alarga hasta las 6 de la tarde mientras tejen, leen revistas y cuentan anécdotas de sus vidas. Luciano desde que se hizo el bar que conoce a estas señoras y ha pasado tardes con las señoras siendo el niñito de los shows muchas veces. En honor a esos shows, después de un par de ganancias, hace dos años atrás se compraron unas pantallas de karaoke para la diversión del bar, juguetito que disfrutan las señoras cuando el café-bar es de ellas.
Fernanda conoció el bar a causa de sus tías y es allí donde conoció a Luciano algo más de 10 años atrás. Ella había descubierto su linda voz desde que era una quinceañera y se ponía a cantar en el bar desde que era una niña chica. Primero lo hacía como una gracia que hacía con sus tías mientras jugaba con Luciano, pero cuando cumplió la mayoría de edad, Rodolfo y Luisa le empezaron a pagar por cantar en los happy hours, siendo la sensación del local y uno de los motivos obligados de que se asistiera, porque invitaba a los parroquianos a sacar las cuerdas por muy desafinados que fueran.
EL PRIMER HIJO (Plot #1: Luciano, Rodolfo, Luisa, Adelaida y Fernanda)
Luciano Márquez es un joven de 22 años que descubre en un doble fondo que había en uno de los muebles del bar unos papeles que correspondían a ¡su certificado de adopción! Una vez que descubre esto le pide a sus padres una explicación, la cual le brindan: sus padres eran una pareja de 19-20 años que no estaba preparada para tenerlo; eran estudiantes de leyes y sus padres los habían amenazado con no financiarles los estudios si no entregaban ese hijo. "Tú fuiste el que más se parecía a lo que yo esperaba tener como hijo biológico. Había un brillo en tu mirada que me hizo saber que tú eras el indicado. Años después, puedo decir que no me equivoqué", le comentaba su ahora "padre adoptivo". Luciano quería saber algo más de sus padres adoptivos. "Durante los más de 15 años que llevábamos casados intentamos concebir un hijo, pero fallamos. Uno de los dos era infértil, así que la única alternativa que teníamos antes de que se nos acabara la edad de criar un hijo era la adopción", concluía Rodolfo, que miraba desgarrado las lágrimas de su esposa Luisa que no tenía palabras para decirle a Luciano hasta que débilmente le pregunto si esta confesión significaba que él los iba a olvidar para siempre... "¿Por qué me olvidaría de ustedes, papás?", preguntó Luciano. "Porque tus padres hoy son ricos", le contestó Luisa con voz entrecortada. "¿Ricos?", "Sí, ricos", "¿Cómo que ricos?", "Son dueños de una próspera firma legal", "Y esa firma legal la tuvieron gracias a haberme entregado a la adopción, supongo", "Nosotros también creemos lo mismo", "¿Ves, mamá? Con mayor razón no voy a negarme a ser tu hijo, ¿qué importa su riqueza si la obtuvieron tirándome por la ventana y olvidándose de que yo existía?", "Tienes razón, hijo", "Pero no dejan de darme ganas de conocerlos". Esos eran los diálogos que iban de Luciano a sus padres y lo que ambos le contestaban de vuelta. Los ánimos parecián haberse calmado hasta que Luciano decidió preguntarles si acaso podía visitar a sus padres. Decidieron no negarse, dado que, después de todo, eran sus raíces. "Si me desilusiono de mi familia biológica ustedes serán los primeros en saberlo", les dice, consolándolos, a Rodolfo y Luisa.
Viera-Gallo: El Monigote De Los Acuerdos
¿Qué tan gran parlamentario era José Antonio Viera-Gallo? ¿Por qué un amplio espectro de las corrientes de opinión ha lamentado que haya sido derrotado por Alejandro Navarro? ¿Qué hace que las mismas corrientes de opinión ensalcen su gestión parlamentaria? ¿Qué punto en común pueden tener la UDI y The Clinic (perdón, Patricio Fernández, sobrino del sujeto de marras, por cierto) con el Senador? ¿Es él acaso una suerte de Mesías que hasta podría buscar un consenso para el conflicto árabe-israelí (si es así, llamen a la ONU y díganle a Kofi Annan que ya tenemos a Cristo en la Tierra)? Es difícil comprender por qué nadie quería (o parecía querer) que este ciudadano fuera marginado de la plantilla parlamentaria aplicándose mediante un método el cual de puede decir que es medianamente democrático, que lo "ningunearan" las cúpulas del partido, como acusaban los viudos de su gestión.
Recordemos que el Senador Viera-Gallo, pese a ser socialista, en la votación sobre la Ley de Divorcio fue uno de los parlamentarios que permanentemente mostró reparos a la Ley, votando incluso en conjunto con la derecha ciertas medidas. Se puede decir que fue dentro de la Concertación uno de los taponeadores de esta Ley y eventualmente uno de los responsables políticos de que esta Ley sea tan deficiente. Sus actitudes ideológicas fueron muchas veces más parecidas a las de un DC de los antiguos o la de cualquier RN en vez de la de un socialista que vote a las proclamas progresistas. ¿Pero qué lo hizo ser incluso premiado por sus pares como el mejor Senador?
Mi hipótesis apunta a que la derecha lo tenía por senador transgresor que a la hora de los quiubos sería uno de los primeros en alinearse a sus intereses y la izquierda concertacionista lo tenía como el hombre ancla de la democracia de los acuerdos, ese burgués a la antigua al que muchos se querían parecer, ese hombre de derecha al que ellos mismos encontraban demasiado fantoche para ser en público, pero que soñaban ser en privado, ese hombre que podría dar contactos de alta empresa a Fulano y a Zutano siendo su amigo.
Viera-Gallo no era más que un empleado de la derecha al servicio de la izquierda, el monigote que en su renovación socialista fue más papista que el Papa, el monigote que reclama (como el payaso pobre) una atención, una limosna de poder para que sus patrones de fundo no crean que él los ha olvidado, el monigote que es el puente para el arribismo de sus correligionarios.
Viera-Gallo es una de las figuras epítomes de toda esa vieja escuela de la política, absolutamente execrable en estos tiempos que corren, donde convivían interesados, lamebotas y asegurados. Esa vieja escuela que se negó muchas veces a que Michelle Bachelet fuera candidata hasta que la opinión pública les amarró las manos y la tuvieron que aceptar a regañadientes. Esa vieja escuela a la que sus renovados miembros les hace falta renovarse del clientelismo, la pretensión y la servilidad.